După ce tocmai am trecut peste sfârșitul lumii, eu zic, dragi locuitori ai aceleiași planete, să ne ridicăm , să ne  scuturăm de praf și să privim mai departe la încercările ce ne așteaptă, adica revelion. Mai cu seamă tu, ficatule. Așa ascuns cum ești sub diafragm, întunecit și neînțeles de nimeni, atacat și disprețuit din toate direcțiile, tu ai milă și nu răspunde la rău cu rău.
       Că tot am deschis subiectul ăsta, să nu uitați sa mâncați pește, aduce noroc, să ciocniți un pahar de șampanie , aduce noroc, să vă îndopați binye cu  salată de boeuf, sarmale, să dați pe gât măcar un sfert de țuica, aduce noroc; după care să trântiți platoul cu aperitiv de ușă , aduce noroc, după care MĂCAR  o ceartă mică și niște "șălate" după cap la  nevastă, copil , oricine ii prin preajmă  , aduce noroc , să vă luați budigăi roși, aduce noroc, să intrați la mine pe blog, aduce noroc, după care să vă culcați, aduce noroc. Pentru ca, nu-i așa  ? Suntem un popor de superstițioși și la naiba cum le mai respectăm noi, mai ales pe cele legate de noroc la fufe . :D
      Așa că , curvelionul ăsta o să fie marfă. Să nu uitați să porniți pe TARAF și toate speranțele pentru anul nou vor veni de la sine. Că tot veni vorba de tembelizor,  vă recomand cu căldura Animal Planet pentru noaptea dintre ani, să vedeți mica diferență dintre revelionul unui animal și revelionul unui așa zis om , revelionul unui așa zis om este vizibil pe orice alt post de televiziune. Pentru însetații de SENZAȚIONAL, D*n Diacoiescu promite SHOW, transmite în direct calcularea noii dăți a apocalipsei , pe baza CNP-ului lui Elodia și a dății ei de naștere. Reluări din serialul Laba Band și alte seriale pentru fetițe "suferinde"si  " foarte pubertoase " , nu vor lipsi, desigur, alături de "artiștii" cei mai de seama, scandalagii și telenoveliștii patriei.
    Cu așa background te așteptăm 2013 ! Ai milă de noi... 

     De câteva zile mă lupt cu prafu de două dejte ce s-o pus grav pe blogu ista, ș-am zis că treacă meargă să mai screm niște rânduri că dară îi Sfânta Vacanță de crăciun. Așe că dintră valuri de colb, am cătat un subiect colbăit , dade ne-om puté colbăi pe dânsul. Pentru asta, am intrat pe cel mai infect site de știri românesc, EVZ... pentru ca să mă lovească în moale următoarea știre:
     http://www.evz.ro/detalii/stiri/horror-la-stomatolog-i-a-scapat-un-ac-in-gat-medicul-stai-linistit-il-faci-la-treaba-10.html

    IAR MAI APOI, URMĂTORUL DIALOG, AMIABIL , SIMBIOTIC, DINTRE UN DOFTOR SI UN BETEJIT:
                              MEDIC: Ai găsit acul?
                              PACIENT: Da.
                              MEDIC: Unde e?
                              PACIENT: În mine.
                              MEDIC: Ei, stai liniștit, ți-am zis că-l faci la treaba mare!

  Fie că le aşteptăm sau nu, fie ca dăm, primim sau doar dăm, aspirăm la ele , le dorim şi toţi am făcut cunoştinţă cu noţiunea de "like" . Intri la notificari, vezi dejtu-n sus şi deja ţi se face inima cât un purice că , deh... ai primit like, ejti boss. No bun, dar să videm şî noi oarecâteva tipuri de persoane care îţi dau like...
   1. Likerist-ul cu ţintă precisă: Intri pe facebook cu aceeaşi lipsă de speranţă şi aproape că eşti sigur că ai din nou 1, 2 , maxim 3 notificări: invitaţii, jocuri, chestii de genul... , dar acum rămâi şocat. Îţi dai două pălmi, dai o fugă să te speli pe faţă , şi nu..., nu e un vis, ai primit like la toate pozele , de la aceeaşi persoană. Ehe fraţilor, da' nu-i ceea ce pare.
  În acest caz, avem de a face cel mai probabil cu un "likerist cu ţintă precisă" . Aceşti likerişti au înţeles şi au rezumat tot facebook-ul şi toată activitatea de pe facebook la noţiunea de like. Adică, ei cred că numărul de like-uri care le au le conferă un statut aparte în această lume virtuală. De aceea, înainte să adoarmă, în timp ce mănâncă, la ora de mate nu fac altceva decât să se gândească cum să mai obţină nişte like-uri.
  În neabandonata-i cursă, te-a ţintit şi pe tine, el, likeristul cu ţinta precisă, ştiindu-te milos din fire , iar tu , îmbătat de această mare binefacere, îi vei da la randul tău like-uri la poze, propulsându-l mai aproape de împlinirea visului său. Pentru ei, orice like contează ! Eventual, dacă tu nu dai niciun semn că ai avea de gând să îi întorci favoarea, te trezeşti din partea sa cu un astfel de mesaj in chat : "salut!! , ce mai faci ? ah, ti-am dat like la toate pozele, dar stai linistit :-j nu trebuie sa imi dai inapoi... :) ....... adica nah, daca te plictisesti.. :D ;* ".
  2. Likerist-ul exigent: Acest tip de likerist este foarte sincer prin acţiunile sale. Atunci când are în faţa o poză , el se confruntă cu o dilemă monumentală: "a-i da, sau a-i nu da like..." .El este sincer, dă like DOAR la ce îi place şi având nişte criterii bine stabilite analizează poza din toate punctele de vedere: e mişcata? se vede degetul fotografului ? boticul tău nu e destul de ascuţit ? nu eşti destul de crăcănat,ă ? un retardat îţi face coarne ? mediul ambiental îi displace? adios like! De la acest tip de likerist poti smulge cu greu câteva like-uri amarâte , iar media este de 3 like-uri per 10 poze.
  Este indecis, se poate confrunta cu insomnii atunci când îşi simte conştiinţa neîmpăcată şi nu îi este ruşine ca a doua zi să dea unlike, dacă crede că într-o primă fază decizia lui a fost pripită. În caz că te-a binecuvântat cu un like , nu e recomandat să îi mulţumeşti, o să îţi răspundă foarte distant, ceva de genul...: " eh, lasa....Cp.".
  3.Semi-likerist-ul: El doarme la fel de bine noaptea fie ca Măria i-o dat like la poza , fie că nu. El priveşte rece notificările cu like şi nu le vede rostul. Se pot număra pe degetele de la o mână toate like-urile pe care le-a dat el într-o existenţă de facebook, aşa că dacă eşti "Likerist cu tinta precisa" nu te obosi cu astfel de perosane.
  4. Likerist-ul putoare: Din motive greu de depistat, nu dă like la nimeni ! Nu îndrazneşte, nu se oboseşte, cert îi că existenţa lui pe facebook este foarte deprimată. El aspiră la multe like-uri, like-uri cu duiumul, dar nu se oboseşte sa dea dom'le, păi se poate? În acest caz o sinucidere (a.k.a ştergere a contului ) este foarte probabilă şi nu trebuie să ne mire.
 5. Autolikerist-ul : Se mare că masturbarea are un corespondent şi în lumea virtuala, iar dacă o persoană nu găseşte de cuviinţa să dea like cuiva, sau nu primeşte, îşi dă singur , aşe... precum îmi dau eu la post-urile de pe blog...

Dacă mai găseşti un tip, pune-l jos!

Tu de care eşti ? :>

   Băi, eu ştiam că pe Taraf Tv sau Mynele sau ce căcat de televiziuni mai au jegurile infecte este câte o "mică apocalipsa " zilnică, eu ştiam că insăşi manelele reprezintă câte un mic uragan de incultură şi imbecilitate, eu ştiam ca ăştia aşe cântă de zici că il văd pe Satan coborând din cer in chiloţi de tablă, dar mai nou văd că întrec orice măsură.
   Beleam şi eu ochii pe net ca orice internaut ce se respectă , când am dat de chestia asta . Primii care mi-au sărit in ochi sunt aşa zişii "artişti " Hmm.. Purice? Hmm.. Olandezu ? Ce-s cu numele astea de labe triste ? Dreptu-i că  există tot felu de Florini prin lumea colorată a manelelor , ba Sălam, ba Peşte , dar chiar Purice ? Şi Olandezu... cum sloboz sa te cheme aşa, bine ca nu-ţi zici Somalezu, sau Etiopeanul ca şi-aşa eşti alb ca fundul de ceaun. Nu mai zic nimic de vocile lor, că sunetele  scoase de ei sună a  Ovibos Moschatus în perioada de împerechere.
   No bun, e o muzica jenantă,  dar intrând pe clip am zărit urmatorul comentariu:

 
   Ma tot miram zilele astea de inconstienta unora si cum toti , pe facebook, pe mess, pe tel, prin viu-grai ureaza " la multi ani!" , cand speranta de a fi multi e minima. Asa ca eu va urez " La un an !" .. fericit. Da... un an, de ce ?Pintru ca , cu deosebita durere in suflet va reamintesc drajii mei ca anul 2012 este anul apocalipsei. Ase se discuta, ase o fi... , sau sa nu avem noi norocul ala ?
  Asa ca anul viitor pe vremea asta, nu tu temebelion, nu tu betie, nu tu sarbatori , ci specia umana se va bucura in sfarsit de o bine meritata odihna. Cred ca sunteti de acord ca Sfarsitul Lumii ramane totusi un eveniment marcant, ca trebuie sa-i acordam atentie si sa ne pregatim precum se cuvine, ca doar mai mare rusinea sa te prinda sfarsitul lumii... asa.. pe strada, fluierand si sa te povesteasca dupa asta babele la colturi , despre rusinea ce ai suferit.
  Cel mai bun sfarsit al lumii il puteti petrece impreuna cu persoana iubita. Pe fondul strigatelor  celor din jur, meteoritilor cazand necontenit din cer si tresalturile nastrusnice si jucause ale pamantului , veti petrece clipe de neuitat si veti gusta dragostea mai dulce ca oricand a celei/celui care va va fi partener/a pe viata. Un dialog plauzibil :
- Iubitule, mi-e frig.
- Ah, si mie , haide acolo, unchiu Gicu arde, ultimul meteorit i-a fost fatal.
- Buna idee.
Sau:
- Te iubesc dulceata mea , vei fi a mea pana soarele va inceta sa mai rasara.
- Iubitule, de fapt soarele.. a, ...
- Aaa. Scuze.
  Asa, un alt loc recomandat pentru petrecerea sfarsitului lumii este barul si aici e de preferat o bodega de la sate. Nu este o atmosfera mai calduroasa, plina de iubire precum cea dintr-o carciuma adevarata. In fumul gros de Carpati fara filtru, intre ragaielile mirositoare, dar caldute ale lui Ion, injuriile colorate ale lui Vasile, duhoarea de transpiratie a lu Gheorghe , sfadelile dintre Marie si Sandel care nu vrea sa mai mearga acasa, va  uitati pe geam si ploaia de foc de afara este un peisaj aproape la fel de sumbru ca si cel in care Vasile isi dezveleste singurul lui dinte intr-un ras de spariet.
  Daca aveti norocul ca in apropierea mult asteptatului sfarsit al lumii nationala romaniei de fotbal programeaza un amical cu Turkmenistan, Uzbekistan, Somalia sau Bostwana , aveti sansa de a petrece un sfarsit al lumii pe National Arena, as zice inca unul, pentru ca pe Arena Nationala au fost destule dezastre...
  Pe facebook! Intre un like si share puteti admira spectacolul de afara si raspunde la post-urile care va vor aparea pe wall : " Un sfarsit al lumii fericit! " ; " Tu unde ti-ai petrecut sfarsitul lumii ? " ; " Ce-ai primit de sfarsitul lumii ?" . Seismul va fi resimtit si pe facebook , cand vezi  ca prietenul tau care in urma cu doua zile s-a pus " in a relationship" amu e "single", dar veti avea parte si de clipe de mangaiere cand vezi ca bunocul/bunoaca x ti-a dat "like" la poza de profil.
  La un concert Pepe - aveti deosebita placere de a-l vedea strivit.
  Luati aminte si stabiliti de pe acum ce faceti si cu cine petreceti sfarsitul lumii, sa nu va treziti cumva in ultimul ceas.
 

  Ieri seara ma uitam si eu ca orice stelist infocat la meciul cu schalke. Ca si intr-alte dati, am lasat messul pornit ca nah... mare paguba nu-i . Toate bune si frumoase, de fapt nu prea ca schalke conducea deja , dar ce am vazut mai tarziu m-a lovit direct in encefal: cand m-am intors la calculator aveam un alt status pe mess,  pe care nici macar nu l-am scris eu.
  In concluzie, niste distrusi penibili care nu au ce face au pus la dispozitie un site prin care oricine poate schimba statusul oricui, asa ca sa fim toti "hackeri". Si asa se gasesc dintre "prietenii tai cei mai buni" care sa te faca de kkt, fara sa-ti dai seama . Si daca nu te fac de kkt, in mod sigur iti intind nervii la maxim.
  Deci, asa-s romanii, pe de o parte iti zic "la multi ani " ca ii ziua ta, esti roman si tu,  si pe de alta parte isi bat joc de tine si dintre toate jegurile de la tine din lista, tocmai cel mai jegos si inapoiat mintal se poate da mare destept si amuzant.
  Acum, poate ai patit-o, sau  poate ca urmeaza, cert ii ca exista o solutie prin care sa le strici distractia disperatilor. Tot ce trebuie sa faci este sa intrii la preferinte (CTRL + SHIFT + P) si la ignore list sa bifezi prima optiune (Ignore everyone who is not in my Yahoo! Contacts) , pentru ca atunci cand cineva iti schimba statusul ti se deshide automat o fereastra cu un contact care nu e la tine in lista . Si poate cu acest mic gest vei aduce un disperat pe calea cea dreapta.

   Este ziua in care cu totii ne iubim tara. E ziua in care pana si baba de la 2 e nationalista, chiar daca are o pensie care nu ii permite nici macar sa-si asigure  un trai decent. E ziua in care toti ne mandrim ca suntem romani si ne-am da parca si viata pentru iubita noastra tara. Dar...
   Maine va fi 2 decembrie, poimaine 3,4, 5 si o luam de la capat. Incepem sa uitam ca a fost o zi nationala. Cu doar cateva zile  in urma am fost disperati si dubios de nationalisti si acum blestemam ceasul si pamantul in care ne-am nascut. Ajungem sa ne angajam in tot felul de discutii politice, sa ne dam cu parerea ca filozofi mari ce suntem , sa gasim tot felul de motive pentru care "lucrurile nu merg bine la noi", sa laudam tarile straine care... vezi doamne "nu-s ca noi", sa ne facem tot felul de planuri cum vom pleca de pe-aici in scurt timp si cum vom scapa noi din valea asta de mizerie si ce bine ne va fi...
  De ce suntem mandri de tara noastra doar de 1 decembrie ?! In restul zilelor ne doare undeva de ea tara pe care nu dam nici 2 lei, in restul zilelor consideram un lucru la moda si care da bine in ochii celorlalti sa criticam tara, sa aratam cu degetul spre unul si altul.
  Tara noastra are problemele ei majore... dar cel mai usor e sa aruncam cu pietre unul intr-altul cand nu facem nimic bun pentru ea.

Palmolivu : Tateloo ? Misca-ncoa sa-ti arat ce site misto am ga'st.
Cometa: Bata-te crucea copile, ultima oara cand m-ai chemat erai pa redtube, dara n-ai... .
P : Asta-i chiar mai fain has mo car.
C : Cum i sa zace ? Fac...  , Face... Facebuci , haa iara esti pe porno bulangiule . Cum vine asta .. "facebuci ?
P : Nu tatelo asta nu-i...
C: Fuuu , cum nu ma , ce-i cu aia in chiloti ?
P: Aia.. ptiii ti-i nepota, acilea asa-i moda pupate-as..se trage poze  in chiloti.
C: YA ? No mars la somn atunci, ca se ocupa tac-to de facebuci asta...

C: Pa "perete" ?! Ce bulangii... "Informatii" ?! "Educatie si munca": Ciordom in gara mare, cersetorie (tot un fel de ciordom) , prostesc prostii care sunt prosti, burlane . Haoleu , felozofie , "orientare religioasa": ase, pai Biserica lu Popa Traian ii orientata spre nord-vestul colibei nostre; "Orientare politica": ba , mie mi-o placut nazistii , aia da omeni, mai ales Hitler.. ce caracter;  mai departe, "Citate favorite": cyumydaptu ando muy te dilearaptu pho tan. "Persoane care te inspira" : Tiganu 6 cai; "Sporturi favorite" : Alba neagra ; "Echipe preferate" : C C. Mana intinsa Spermezeu ; "Sportivi preferati" : Bercea Mondialu ;" Muzica": Sandu Ciorba; "Carti": cartile lui Mihai Creanga ; "Filme" : de pe acasa tv ; "Televiziune" : 0TV; "Jocuri" : erotice ; "Despre tine": imi place manelele; "Interesat de" : minore ; " Sex" : Da, imi place sexul.

 C: Asa, am bagat si pretinii: PRETINI (5). FAMILIE(135): Mucea Americanu(Frate); JuanCarlosFranciscoManuelCasanova(Frate); Mucea Florida (sora); Neasteptata Trandafir (cumnata) ; Paracetamol Cristi(sogor) ; Ambreaju Mihai(frate); Piedona Manuela (Nepota); Justitia Lucifer (var) , Semafor Andrei (Var de-al 3-lea) ; Strugurel Dorin (Nepot), Pizdelea Laur (Frate) etc.
C: "Event" ce-o fi si.... haa "Anti - manele" ?! Ptiii futa-va Napoleon . "Perete" : b a handikapatttule ce mm , ftm , fcm, fmm, gtm si sms-n pl ai cu manelele baaa ca e mu(z)ica buna b a  tu p ke dansezi la nun ta baa r atathule si  pe che te distrezi maa esti sathenist sau che nuti plc manelele   tot ask manel nu ma thu nu aba gunoi a park vad ca esti roacer ma mue."
C: "Cometa's status": Une ori ma simth ft kiudat  akm ca si at ma shimt asa de imi vine s vha pun p  toti la coe , in afara de fete"       Jokeru Arnold , Somalezu and 10 others like this.


 

 

  


INTRO: Adina .:  deja e praful de 2 degete pe blogul tău
 Adina .: nothing?
 Simon Bogdan: )
 Simon Bogdan: am şi uitat de el :))
 Adina . is typing...
 Adina .:  disappointed :( :-w.

      De o vreme cerul pare mai gri, sufletele oamenilor scufundate în tristeţe şi peste tot domneşte o stare de ură, nervozitate. Asta era acum în mintea lui Palmolivu şi are dreptate dom'le...Omenirea e în colaps.
      Baru' satului e mai plin în vremurile astea tulburi. Toţi se întreabă..."de ce n-a mai postat?" ; "oare îi e rău ?" ' o fi murit săracu.."; " dnezo să-l ierte" . Cometă e şi el prezent în bodega satului.. îşi 'neacă amarul, lumea-i rea, viaţa-i grea, 'mni-aş ...
      Singur, în ploaie, târându-şi noua pereche de cizme Converse All Stars  .. încet , dar sigur: vine spre "casă". Încă îi mai răsuna în cap o piesă de la Rammstein pe care o auzise de la Binoklu, în crâşma, dar gândul lui îi acum la cu totul altceva. De vreo câteva luni scenariul îi acelaşi, dar speră, ceva îi spune că încă trebuie să spere. "După ploaie vine soare" zice o vorba foarte inteligentă transmisa din moşi strămoşi.
   
  Ajuns acasă...

     Mercedesa: Bine c-ai venit bărbate..phi şi-o trântit Satana betesigu pe neamu nost' Nepotu nostruu.. Venusică are SIDA..
     Cometă: Mda? So ma chi keres Palmolive ? Nimic.. ?
     Palmolivu: Nu m-am uitat tatelo, speranţa mea e îngropată odată cu blogu ăla...
     Cometă: Da uită-te faaa,  traznil-ar sabia lu Decebal. Faci băşcălie cu mine ? De'asta ţi-am luat lapştop şi enternet ?
   
  După 5 minute...
   
    Palmolivu accesează http://vaciaddicted.blogspot.com/
    Palmolivu: Tateloo!

 Şi lumea s-a schimbat! :) Viaţă-i mai frumoasă, Cometă, Palmolivu şi Mercedesa fericiţi.

 OUTRO: cometă_baştan_versace:  talian bahtali Bogdan ! 
              Simon Bogdan is now typing...
              Simon Bogdan: Thx :X ^^.  And rock on dude. \m/

M: Stralocirea mea, no pot s-o dau un vis, ore câte grade-or şi că nu mai pot de frig.
 C: Da şi de unde "pelo" meu vrei să ştiu.
 M: No, da ştii că eşti naşparlo? Ai oitat cum ne lamoreai tu? I-a aplică calcolele.
 C: oooo... Moiere!, în loc să facem kurdo ca tot tiganu, că sontem la oră potrivită când Palmolivu dorme, ţie ţi se flutură de temperaturi. I-a date mai hakana să ies.
   Cometă sare din pat. Se împiedică şi rastorna oala cu zamă , ascunsă sub pat, în timp ce de la locu lu Palmolivu vine un iz de varză stricată.
 M: Dau bule mule cea - zamaa mă.
 C: Mukles!
   Ajunge la oblon de unde rupe un ţurţure
 M: No cum îi ?
 C: Stai fă să-l analezez.
  Studiază bine turturele. Îl măsoară. 7 cm, ieri era numa de 5: mult mai frig!
 C: Dopa mine nu îi 0 grade, amu îndată-i dimineaţă.
 M: No bun. Da totuşi di ce-i aşa cancer?
 C: Di ce? Îţi zic eu di ce. Avem o ţiglă-n minus.
 M: Încă una? Po ce mascul feroce eşti tu mo?
 C: O lasă-mă, să vezi ce feroce îs când l-oi prinde pe ăla de la Digi ce ne-o conectat cu satelitu. S-o suit pe casă de-o montat-o. Avea Digitalu nişte bocanci că ne-o stracat roofu. O dărâmat ţigle.
  O căzut o bucată de tencuială . Şi de nu veneam eu cu leatu, sărea de pe casă, omblam şi pe la spetal cu el.
 M: Da că casă nostră-i bloc-torn.

       ...după 3 ore... 

 P: fome!
 C: fome!
  Mercedesa turbă de furie. Bate cu gateju-n teveu. Toate speranţele , toată foamea pe care au îndurat-o 5 luni să-şi cumpere DIGITALU pare-n van. Cometă vine din spate ca un animal rănit şi dintr-o singură mişcare bine gândită îi kafteaza lu Mercedesa una bună după cap şi păleşte teveu direct în inscripţia cu "Seg".
 C: Jeg! tăt nu mere?
  Mercedesa, cu ultimele forţe, i-a telecomanda din gura lu Palmolivu şi apasă butoanele pline de bale, stârnind plânsul puradelului.
 C: Lasă fă bastonu cela cu nu-i de nimica. A-ţi zis că o fi şmen cu Digi, stropsav'ar digitalu. Am ganit că oi vide şi eu femei sukare . Mercedeso, nu ai zis că dacă avem parabolă ne cântă guţă-n fiecare seară şi Salam îi la un boton distanţă? Ai zis că om fi şi noi conecati la satelitu. Că-l videm şi noi pe Obama, pe Maical Jecson , şi Hitleru, să vedem şi noi după ce gigoloi o luat numele nepoţii. Ai zis că ne-om sătura uitându-ne la teveu. Aşa.. ce halim? Nici lovele n-avem.
  Palmolivu e ruinat, iese afară. Maţele-i chiorăie, admiră parabola.
  Cometă iese nervos. Demontează Digitalu. Mai cad 2 ţigle.
 M: No ce faci mo?
 C: Mă duc cu ea la fier vechi, fac rost şi de câteva ţigle.
 M: Du'te tare, meri tăt pe princpiul ăla: " Dacă nu capeţi, i-a!"
    ..pe drum..
 B: sokeres Cometă?
 C: Binokluu batete'ar ciuma. Merg să văd de unde pot să ciordiom nişte ţigle , tu ?
 B: Îs bucuros mo, azi vin aia ce enternetu, rds-u.
 C: Şi ioo vreu!!

 

 

    No'aşe, tăt' am stat eu de m-am gândit, şi m-am gândit că ar fi mai profitabil să cuget, am cugetat ... şi pan' la urmă am căzut în meditare la greu, am meditat şi-am meditat şi iar am meditat la ghici ce... la counter dară. Punându-mi la hămălit neuronii, cu grijă , că s-au împuţinat şi ăia, am ajuns la o concluzie : Counter Strike e cel mai educativ joc , fiind cheia succesului multor elevi.
     Te'ai săturat să înveţi ore întregi ca la şcoală să le faci pe toate dea'ntorsu? E simplu, counter strike îţi ofere posibilitatea unei după amiezi liniştite, dar în acelaşi timp extrem de educative. Te odihneşte şi îţi dezvoltă în acelaşi timp aptitudinile. În scurt timp, jucând counter regulat, vei ajunge un as al fizicii, chimiei, matematicii, limbilor străine şi nu numai.
     Pare greu de crezut, tocma de-aceea ne vom folosi şi de imagini. După cele de me jos nu me aveţi îndoieli, sigurat. Dacă tăt aveţi.. apoi atunci voi nu vreţi voi să învăţaţi şcoală!
  A. Limba română 

   Întotdeauna când am avut chef de citit sau am vrut să îmi îmbogăţesc vocabularul cu felurite cuvinte , am apelat la acest prieten de nădejde. Aici se învăţa expresiile de bază, pe care fiecare le va folosi toată viaţa, atât în momentele ei grele , cât şi în cele fericite. Limbajul folosit pe orice server de counter este unul impecabil, total lipsit de greşeli de ortografie. Nimeni nu poceste cuvintele, nimeni nu le prescurtează, nimeni nu îşi bate joc de limbă mamă în niciun fel. Aici mi'a fost insuflat respectul către limba şi literatura romană, pentru că aici , mai mult ca oriunde, este evidentă dragostea românului către limba sa şi grija pe care o acordă modului în care se exprimă, cuvintelor pe care le foloseşte.
    
         B. Matematica
   Elevii pot face progrese şi la mate. Vă întrebaţi cum? Vă zic eu: simplu.
       Fiind în counter eşti înconjurat de cifre. Încep să îţi pătrundă în minte şi înveţi cifrele. Apoi, sunt infinit probleme ce se pot forma. De ex:
    - Stabiliţi dacă şirul din dreaptă care indică lagul serverului este o progresie geomtrica.
    - Stabiliţi de cât killeri mai are nevoie aşa-zisul "stefano" pentru ca rankul lui să crească la de la 99999999998 la 1234533245... ţinând cont că tot al doilea kill e head shot.
    - Stabiliţi numărul de m existenţi între baza terro şi ct, dar câţi dm ? dar câţi cm? dar mm mă ?
    - Aşa zisul player "pufu" porneşte spre baza ct. În acest moment hp-ul lui este 100. Suferă o lovitură în braţul drept, după care în umărul stâng, vine "stefano" şi-l ţintuieşte-n cap. Cu cât a trecut damage-ul peste 100?
   -  Asa zisul stefano isi cumpara un awp . Din pacate moare chiar din prima si o ramas cu banii dati. Stiind ca la inceput avea 7450$, cate killuri mai tre sa faca pana apuca la altu'?
 etc... sper că v-aţi convins!
    
   C. Muzica
    Dar este evident... In counter se aud sunete din cele mai diferite. Se aud tropaituri, arme, omeni strigand dupa ajutor, murind incet, strigate de deznadejde. Se aude chiar si vantu. Toate formeaza o exprienta muzicala de neconceput, astfel: suntelele acestea combinate au un efect binefacatorul creierului. S-a demonstrat ca oameni complet afoni au inceput sa simta muzica adevarata dupa ce au jucat counter.
   Beethovenu' e numele unui prieten, care dupa ce s-a apucat de counter, a devenit dj in Breaza.
 
   D.Chimie

  No halo.. În counter se studiază chimie la greu. Cum? simplu...

Ce gaz se degaja acilea? S-ar parea ca-i toxic.. În counter se studiază în principal chimia explozibililor. Astfel, se banuieste  că însuşi oamenii de ştiinţa studiază efectul he-urilor din cs foarte intens, în laboratoare ascunse. Orice om învaţă în acest mod reacţiile de descompunere ce se produc când izbeşti grenada. Se vehiculează că următorul câştigător al Premiului Nobel este playerul "indianul ţâpă-iute" care a descoperit că he-urile din counter conţin inclusiv "  trinitro fenol". Dau şi eu un 10 cui îmi zice ce gaz se deja în explozia de mai sus.

    E. Fizica


  Nu vă mai povestesc cat de mult m-o ajutat pe mine fizica învăţată în cs.
   Mai sus e propusă o problemă: Sub ce unghi alfa trebuie să cadă grenada , de traiectorie AB, pentru a produce pagube majore adversarului , aflat în uşă din capătul celălalt. (AB - 0,0567 m; BC = 0,2 m )
    Fizica te înconjoară peste tot în counter. Forţele pot fi înţelese pt cei cu dificultăţi, mult mai simplu jucandu'te.
    -Care este forţa de apăsare pe trăgaci..şi timpul în care este apăsat pentru ca M4A1 să scuipe 30 de gloanţe/ 30 sec. Dar dacă playerul are mână transpirata şi intervine forţă de frecare. Degetul alunecă de pe trăgaci. Datorită cărei forţe , arma va cădea pe pământ?

   F. Limba engleza & franceza 





  Servere straine? Playeri straini? O ocazie perfecta pentru a invata o ţâră de limbă-ndepărtată!
  
   (G.)eografie
  
   Numele hartilor face din orice jucator de cs un campion la geografie .
  
   H.Desen

Nu ca-i fischeş desenu? Alte feluri in care counterul se face de folos...

Se desprind tainele sofatului

    

MATRIMONIALE

MATRIMONIALE DIN NOU

INVETI SI TU CARE-I TREBA CU ORELE SI MINUTELE

CERUL PARE MULT MAI FRUMOS PRIVIT DIN CS

CELE MAI PERVERSE FANTEZII IAU NASTERE AICI

POTI FACE CATE GAJICI VREI

TOATE BUNE SI BOMBATE

EXPRESII LITERARE UZUALE

MEREU PC-U E DE VINA

INVETI SA APRECIEZI VALOAREA APROAPELUI

SE DESPRIND CELE MAI INTERESANTE ACTIVITATI

 Post dedicat Adinei 


          yabba dabba doo! :)
















        

"ca din cati trantori exista..."